șamanella

mare grijă la sirene, că fac un zgomooot… pune-ți căști. fă-ți o cafea sau un ceai. uită-te în jurul tău, apoi – dacă ai prins curaj – aruncă o privire în holul tău mental. vezi ce dezordine ai făcut? eu te-am avertizat, dar nu m-ai crezut. în fine. ia o hîrtie, un stilou (nu pix, în nici un caz nu! eventual un creion HB5) și scrie cinci cuvinte, găsite în dezordinea aceea primară. așa. acuma citește următoarea mantră:

unde este muzica aia fără glas?
aaa! am aruncat-o într-un vas.
shallala. shallala. shallala.

acu trebuie să alerg pînă la gară. pa.

mat

lola a fugit.

petrică, ne pare rău

dar operația dumneavoastră de multiplă transformare din bărbat în femeie, apoi din femeie în bărbat, apoi din bărbat în femeie a eșuat lamentabil. sau am încurcat comanda? 😮

– echipa de intervenție –

poartă noroc la examen

acum, că vine furtuna, am zis să vină fortuna, să facă o scurtă vizită aici pe blog, iar prin diferitele tehnici ale magiei virtuale, să se transfere în structurile (senti-) mentale ale cititorului. oricum: ai mare noroc că ai oportunitatea să stai pe internet, să dai examene, să ai ce mînca. da?

la empatiserie în pragul serii

vin empatiserii vînd empatii
unicat sau în serii

Domnule Freud,

sper ca scrisoarea mea sa va gaseasca bine, sanatos. Voi scrie fara diacritice, sîc-sîc (cu exceptia sintagmei „sîc-sîc”, sîc-sîc). Recunosc ca sunteti o persoana influenta, care a revolutionat modul de a se scuza al omenirii. Pardon: al partii docte din asa-zisa omenire. Stiti ce va spun? Fuck you! Eu nu va cred. Nu pentru ca as fi eu o feminista, ci pentru ca dumneavoastra sunteti un misogin. Va rog insistent sa nu ma psihanalizati fara acordul meu. Imi plac simbolurile si inventiile dumneavoastra si – recunosc – nutresc o slabiciune bolnavicioasa pentru paradigme. La capitolul acesta m-ati prins. Dar la capitolele doi – trei ati luat-o razna! Habar nu aveti ce vrea jumatate plus unu din omenire. Adios!

Protejat: am visat psihanalizabile…

Acest conținut este protejat cu parolă. Pentru a-l vedea, te rog să introduci parola mai jos:

Parolă:

danaida plutind în deşertăciune

iată un caz foarte atipic de carieră fulminantă: testarea dermatologică a sunetului curcubeului, soldată cu explozii de remarci la casinou. undo, undo. scuze. exersez pentru cursul de programare neurolingvistică.

testul copacului şi al extraterestrei

este un test proiectiv de personalitate folosit de specialiştii de la nasa cu scopul de a determina abilitatea persoanei de a se desprinde de sol, fa, mi. persoanele cu un indice ridicat de high hooy sînt remarcate, apoi marcate cu un chip deghizat sub formă de piercing. testul este foarte simplu şi nu necesită vreo pregătire de nici o parte a baricadei.

nicole kidman are fobie de fluturi

ca mine… sora mea de chin:)
eu de azi voi crede-n destin